Er was eens een boer die zijn koe over de grens wou smokkelen. De grenswachter hield hem aan en zei “Er mogen geen koeien over de grens gesmokkeld worden.” De boer ging op het bevel van de grenswachter terug naar huis. De volgende dag ging de boer richting de plaatselijke supermarkt en kocht boter en een zakje brood. Vervolgens smeerde de boer wat boter op de kop en billen van de koe, plakte er boterhammen op en ging terug naar de grens. Aangekomen bij de grens kijkt de grenswachter verbaast op en zegt tegen de man “Ik heb u al eerder gezegd, er mogen geen koeien over de grens gesmokkeld worden!” Waarop de boer antwoordt “Ik mag toch zelf kiezen wat ik tussen mijn boterhammen doe?”
Archive for Dieren moppen
Hoe smokkel je een koe over de grens.
Kakken in het bos.
Een grote grommende beer zit in het bos te kakken. Er komt een konijntje langs dat naast hem enkele keuteltjes legt. De grote beer kijkt grommend naar beneden en vraagt aan het konijntje “blijven er bij jou geen stukjes stront plakken aan je vachtje?” “Nee,” zegt het konijntje, “daar heb ik geen last van.”
“Oh, dan is het goed” zegt de beer en pakt het konijntje om zijn kont ermee af te vegen!
De hond met voetbalkennis.
Er zit een man bij de wedstrijd feyenoord-ajax.De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een feyenoord-pet op en eun feyenoord-das om. Iemand die naast de man zit,zegt : “Wat is dat voor een hond?”. De man zegt “Mijn hond is helemaal gek van “feyenoord. Als feyenoord 1-0 scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover”. De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als feyenoord 2-0 scoort, en de hond 2x blaft en 2x 1 salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man “Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als ajax scoort”. “Da’s een heel ander verhaal”,zegt de man, “Dan maakt hij namelijk een 3 dubbele salto met dubbele schroef”. De andere man zegt: “vooruit of achteruit?”, waarop de man antwoordt: “Dat ligt eraan hoe ik hem RAAK
Sollicitatie bij de politie.
Een man solliciteert voor de vacature bij de politie in Amsterdam.
De inspecteur die het interview afneemt zegt : Uw kwalificaties zijn allemaal erg goed, maar er rest u nog één test die dient te worden afgelegd alvorens wij u kunnen aannemen bij de politie ».
Hij legt een pistool op tafel en zegt: Neem dit pistool, ga naar buiten, schiet 6 immigranten, 6 drugdealers, 6 extremistische moslims en één konijn dood. Waarom het konijn?, vraagt de man.
Goede instelling, zegt de inspecteur, wanneer kunt u beginnen?
Raad het aantal schapen.
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blinkend nieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam. “Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?”, vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: “ok, waarom niet”. De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina’s in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: “je hebt exact 1586 schapen”. “Dat klopt”, zegt de herder, “je mag dus een schaap uitzoeken”. De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak. Dan zegt de herder: “hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan m’n dier terug?” De yup denkt even na en zegt: “ok, waarom niet” De herder zegt: “je bent een manager”. “Ongelooflijk”, zegt de yup, “hoe weet je dat”. “Da’s niet zo moeilijk”, zegt de herder, “je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet. Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug”.
De grote duitse herder.
Een man zit in de bar met een grote duitse herder naast hem. Komt er een man op hem afgelopen en die zegt:’ zo dat is flinke hond, kan ie ook truukjes doen?’ De man antwoord: ja hoor, als je voor ieder woord ‘das’ zegt valt hij het meteen aan. Dus die andere man wil dat wel even uitproberen en zegt:’ das stoel’ en hup de hond schiet op de stoel af en slingert hem de bar door. Daarna zegt de man: ‘das kapstok.’ en hupla daar gaat de kapstok door de stoel achterna. Op dat moment komt een vriend van de man binnen en die zegt:’ mijn moeder is gisteren overleden.’ Zegt de andere man: ‘da’s kloten’
De vlieg die niet meer kan naaien.
Een Nederlander, een Duitser en een Italiaan scheppen tegen elkaar op in een restaurant. Op een gegeven moment zegt de Duitser: “Zien jullie daar die vlieg? Zo maken wij die dood in Duitsland!”, en hij schiet de vlieg dood met zijn pistool. “Oh”, zegt de Nederlander, “maar dat doen wij in Nederland gewoon zo…”, en hij drukt een andere vlieg dood met zijn wijsvinger. Waarop de Italiaan zijn pistool richt op een derde vlieg. Hij schiet, waarna de vlieg wat dwarrelt, maar vervolgens gewoon verder vliegt. De Nederlander en de Duitser lachen hem uit. “Je hebt hem gemist!”. “Nee hoor”, zegt de Italiaan. “Die kan niet meer naaien!”.
De grote dooie doberman.
Een kleine, timide man stapt een ruig bikerscafe binnen. Hij schraapt zijn keel en roept dan door de zaak: “Van wie is de doberman die buiten vastgebonden zit?” Een boom van een man met stoffige, gescheurde kleren en met haar groeiend uit alle openingen van zijn gezicht staat op en loopt langzaam naar de schriele man. “Die is van mij”, zegt hij. “En wat dan nog?” “Ehm… ik denk dat mijn hond hem heeft vermoord”, zegt de kleine man. “Wat?! Hoezo vermoord?! Wat voor een hond heb je dan?!”, roept de ruige biker. “Een vier weken oude pup”, antwoordt de man. “Hoe kan die mijn hond nou hebben vermoord?”, vraagt de emotioneel wordende biker. “Hij is in mijn hondje gestikt…”
